Eu aqui lendo uma comunidade onde dizia "Na verdade eu sou sozinha. Minhas dores ninguém sabe, meus sonhos nunca foram contados, meus medos presos na minha cabeça sem que ninguém imagine. Ninguém sabe que aquela garota que sempre sorri, e está se mostrando forte na verdade está morrendo por dentro, implorando por socorro. Ninguém sabe que essa garota sou eu." E parece que foi feita pra mim nesse momento, ninguém vai entender o que anda se passando por aqui. Como eu estou mal, como minhas dores estão sendo absurda, como eu sinto vontade de gritar pra todo mundo o que anda se passando na minha cabeça.. Mas não dá, e assim serás. Um tempo atrás eu era de contar muito que sentia, falar até pra quem não devia, e hoje me estranho não conseguindo conversar com ninguém.. Com uma solidão inexplicável. Eu tenho milhões de pessoas ao meu lado, muitos amigos que sei que posso confiar, mas no momento não está sendo tudo, não está sendo bastante e é quando percebo como são as coisas. E eu tenho medo do que ando pensando e sentindo. Uma série de acontecimento andam abalando minha vida principalmente em casa, mas também na escola, na minha vida amorosa, nos meus pensamentos confusos, nas minhas decisões precipitadas, nos meus pensamentos anormais, nos pesadelos assustadores, nos meus ciúmes incompreensíveis, no meu orgulho sem motivo, nas minhas amizades atrapalhadas, nos meus estresses diários, em minhas ocupações sem sentido, as vezes melhoram, as vezes pioram, mas a duvida de que quando tudo vai acabar toma conta de mim.. a sede de me sentir bem como antes, de poder dar o sorriso mais sincero prevalece. Eu ando me afastando de muita coisa, até de mim mesmo, eu estou me prendendo a pensamentos que não andam me fazendo bem, mas que estão sendo inevitáveis sei que um dia vai melhorar, mas quando? Eu sei que o meu tempo não é o mesmo de Deus, que tenho que esperar.. Mas é que não estou agüentando mais esperar isso. Pode ser um pouco exagerado pra algumas pessoas, pode ser uma coisa muito grande pra outros, mas só eu sei o que anda me atormentando, o que ando sentindo e o que ando vendo. As vezes pioro toda situação por não saber esperar, mas sou fraca demais para isso, não consegui. Confesso que ainda tento, mas é impossível, se é que podes me entender. por não saber lidar ou fingir que tudo pode melhorar. Mas o que não sei fazer mesmo é fingir, não mesmo. Mas vou aprender e se Deus quiser, no final tudo vai se ajeitar. Sei que vai ser difícil até lá, que tenho que parar de pensar tanto. Mas não é impossível. Não sei quando, mas vai. =/
Eu sei, tá tudo preso tá sufocando né? Um abraço aliviaria, mas os braços que te anestesiam estão muito longe agora.. Tem horas que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado, ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado… sem nada a dizer… Alguém que ria de nossas piadas sem graça… Que ache nossas tristezas as maiores do mundo…Que nos teça elogios sem fim. E, que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável.. Alguém que nos possa dizer: Acho que você está errado, mas estou do seu lado!
E eu estou aqui com isso tudo, na tpm, com uma carência, e junta tudo.. ;/ Sei que existe problemas maiores que os meus, que existem situações mais complicadas que as minhas, só que as minhas são muitas.. e nenhuma parece solução imediata, todas são com questão de tempo.. e nenhum só eu posso fazer e ajudar. Eu preciso mudar, preciso crescer parar de agir assim, preciso tirar isso tudo do meu coração, parar de me culpar por tudo, preciso parar de me torturar com tudo isso e preciso a cima de tudo acreditar mais em Deus, porque eu sei que nEle posso tudo.
E é isso, eu não quero parecer triste e nem sozinha. Não quero fazer cena, nem chamar atenção. Eu só quero que o mundo tente me entender, ao menos uma vez ou eu mesma consiga me compreender.